浮城往生記
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抽抽风,赏赏月
昨天晚上收到大学同窗的短信,“你找到归属感了么”。

自从出来念大学,这种所谓的与某人某物某地依偎在一起就会有安心平静的心态,已经离我太遥远了。每年寒暑假回家暂住的一两个月,连一直住了将近20年的家乡都有疏离感。四年在成都虽然生活还算惬意,只是始终谈不上融入,即使那闲散悠然的生活方式确实很赞。融入与否,对我来说早就不是决定生活质量的要素。或者说,其实我还是那种即使被周围所有人认为是异端也仍然能漠然自处的(迟钝?)自我隔离型。即使要因为“被视为怪人而抓狂”,那也是事情过去很久以后想起来才会“啊,是么”的超长神经弧反射而已。

相比两年前,甚至一年前的那种时时检讨得失的上进心态,现在这种自我麻醉的状态也实在是轻松很多。那个时候每天想得最多的,便是该选择哪条路,以及没有选择的路是不是还有更好的结果。

大学时好歹也算是个有觉悟有追求的上进青年,那时候最大的精神寄托就是泡图书馆,最堕落也不过是以两个月一次的概率逃逃选修课,或者没做作业去泡网吧;会在期末考试之前勤奋地补笔记,睡前也偶尔会听BBC,VOA。每天想的都是如何创造美好未来,实现自身价值的最大化。

而现在,在同学在QQ群里转发爱国言论,网络上的朋友义愤填膺抨击藏独号召抵制法货的时候,我只关心有没有养眼悦耳喜闻乐见的新番大片可看,新下的DramaH度有多高,白菊雪梨酪是不是真的可以消痘印,周末又有那个购物中心打折,以及这一根苦瓜四块钱的口胡物价什么时候才会跌。

以前精神充实的时候只觉得脑空间几乎不够用,也根本沉不下心来坐两个小时看完一场其实下载之前期待了几个周的电影。现在空虚到下班时间一到,还是坐在电脑桌前就不想动,旁边摆上薯片巧克力,开始一集一集拉旧番。

一年前只觉得二十几岁的光景转身即逝,有什么都做不了的灼心的责任预煎熬。而现在,机会比一年前多出很多,我只觉得很疲累,虽然其实什么都没做,也没有什么大不了的成就。管他前路如何,至少不能让现在脚下的这条路走得后悔。

人生太漫长,还是得抻长了,分成段,细水长流地过。

甚至觉得,如果现在遇到什么能让我停驻下来的临时港,也许就真的不会再向前走了。期限是到下一次所谓的四有青年的热血再次沸腾过之前。

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